JUAN VENÉ EN LA PELOTA… Coral Gables, Florida (VIP WIRE). Para enamorados: Ayer pasé por tu casa “El mundo se va a acabar, Antes de la célebre culebra Eva…: Amor, ¿me amas?. Adán…: Bueno, no tengo mucho de donde escoger. -O-O-O- “¿Tienes novio?”. -o-o- Fertilidad sagrada Anahí Michel. Una señora caminaba por la acera, cuando se cruzó con un cura que la miró fijamente y le dijo: “Muy buenos días. ¿No es usted la señora Rodríguez, a quien casé hace dos años?”. “Sí, padre, soy yo”. “¿Cuántos hijos tienen?”. “No padre, no hemos podido”. “Bueno, tengo que viajar a Roma, a la Ciudad del Vaticano. Encenderé allá una vela por la fertilidad de usted y su esposo”. “Oh, padre, mucha gracias”. Y ambos siguieron su camino. Pero se encontraron años más tarde y el cura preguntó: “Señora, ¿cómo le va?”. “Muy bien padre”. “Y finalmente, ¿tuvieron hijos?”. “¡Si padre!... Tres pares de mellizos y cuatro críaturas más. Diez en total. “¡Bendito sea el Señor! ¡Qué maravilla! ¿Y dónde está su esposo?”. “Volando hacia Roma, a ver si puede apagar la vela”. CONSULTORIO De la Dra. Pura Amor Dra. Mi esposa califica como malo todo lo que hago… Si me emborracho los sábados, malo… si me emborracho domingo y lunes, malo… Si tengo una querida, malo… ¿Qué me aconseja?... Despistado. Sr. Despistado: Contrátele un profesor de castellano, que le enseñe el significado de las palabras “vergüenza”, “malo” y “bueno”. Querida Amor: Si yo me acuesto con un hombre por dinero, ¿quiere decir que vendo mi cuerpo?... Su lectora, La Vendedora. Amiga Vendedora: No, pero sí quiere decir dos cosas importantes, que alquilas tu cuerpo y que eres prostituta. Gracias a la vida que me ha dado tanto, incluso un lector, o lectora, que ríe como tú. ATENCIÓN.- Puedes leer el archivo de “Juan Vené en la Pelota” en internet, entrando por “el deporte vuelve a unirnos. Jbeisbol5@aol.com |
sábado, 14 de marzo de 2026
Sin sentido del humor pierdes todo el tiempo
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